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Le site a déménagé :-)

12 juin 2010 6 12 /06 /juin /2010 15:19

 

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1. Enfilez un peignoir et fixez-vous un sac rempli de haricots sur le ventre. Au terme des neuf mois, ôtez seulement 10% de son contenu, filez chez le pharmacien, videz votre portefeuille sur le comptoir et invitez-le à se servir. Ensuite, allez au supermarché et demandez que votre salaire soit automatiquement viré sur le compte du magasin.

2. Pour avoir un aperçu de vos futures soirées, arpentez le salon de 17 à 22H en portant un sac humide pesant entre 4 et 6 kg. A 22h posez le sac, réglez votre réveil à minuit et allez vous coucher. A minuit, relevez-vous et marchez à nouveau dans le salon avec le sac pendant une heure. Réglez le réveil à 3h... Impossible de fermer l'oeil, bien sûr, alors relevez-vous à 2h et servez-vous un verre. Retournez au lit à 2h45. Quand le réveil sonne, un quart d'heure plus tard, debout ! Chantez des berceuses dans le noir jusqu'à 4h. Réglez le réveil à 5h. Levez-vous, préparez le petit déjeuner. Maintenez ce rythme pendant 5 ans... dans la joie et la bonne humeur !

3. Evidez un melon et percez dans la peau un petit trou de la taille d'une balle de golf. Suspendez-le au plafond avec une ficelle. et faites-le balancer de gauche a droite. Prenez un bol de bouillie, bien liquide, et essayez de nourrir le "melon" toujours en mouvement, en jouant à l'avion - :-))) - avec une cuillère. Continuez jusqu'à ce que le bol soit à moitié vide ; versez le reste... sur vos genoux... bravo ! vous savez maintenant faire manger un bébé ! Pour avoir une idée de ce qui se passera lorsqu'il commencera à marcher, étaler de la confiture sur le canapé et sur les rideaux ; dissimuler un bâtonnet de poisson surgelé derrière la chaîne Hi-fi et laissez-le là un mois ou deux...

4. Habiller les tout-petits n'est pas une partie de plaisir. Commencez donc par acheter une pieuvre et un filet à provisions : essayez de glisser la pieuvre dans le filet sans qu'aucune tentacule ne dépasse... temps prévu : la matinée ...

5. Dites adieu à votre cabriolet au profit d'un break. Mais n'espérez pas garder la voiture propre et étincelante comme au premier jour. Les familiales ne sont jamais propres et étincelantes. Achetez donc une glace à la vanille et oubliez-la dans la boite à gants. Puis enfoncez une pièce de cinq francs dans le lecteur de CD ou de cassettes. Ecrasez un paquet entier - familial, bien sûr - de biscuits au chocolat sur les sièges arrières. Enfin, rayez chaque côté du véhicule à l'aide d'un râteau. Là ... parfait !

6. Préparez-vous à sortir. Attendez une demi-heure à la porte des toilettes. Sortez de chez vous. Rentrez. Ressortez. Rerentrez. Ressortez et dirigez-vous vers la voiture. Revenez sur vos pas. Puis allez à nouveau jusqu'à la voiture. Marchez sur le trottoir très lentement pendant cinq minutes. Inspectez minutieusement le moindre mégot de cigarette, bout de chewing-gum, mouchoir en papier, insecte mort, ... Refaites le même chemin en sens inverse. Vous n'en pouvez plus d'attendre ? Criez-le jusqu'à ce que vos voisins viennent tous à la fenêtre. Très bien : désormais, vous savez ce que c'est de partir en promenade avec le petit ...

7. Allez au supermarché en emmenant ce qui se rapproche le plus d'un enfant en bas âge - une chèvre adulte, de préférence - Si vous avez l'intention d'avoir plusieurs enfants, prenez plusieurs chèvres. Faites vos courses sans les perdre de vue et payez tout ce qu'elles auront cassé ou dévoré...

8. Apprenez le nom de tous les héros favoris des enfants. Le jour où vous vous surprendrez à chanter une chanson des Minikeums dans votre bain, c'est bon, vous aurez gagné votre titre de parent !

9. Répétez tout ce que vous dites au moins cinq fois.

10. Une dernière recommandation : avant de faire des enfants, allez voir tout d'abord des amis qui en ont déjà. Critiquez abondamment leur méthode d'éducation, leur manque de patience ou d'autorité. Permettez-vous aussi de donner des conseils sur l'heure du coucher, le pot, les bonnes manières à table, etc.. En un mot, aidez-les à résoudre leurs problèmes, et profitez-en bien : c'est la dernière fois de votre vie que vous détiendrez les solutions.

 

Auteur inconnu.

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Published by Sophie Gamelin-Lavois - dans Humour
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18 janvier 2010 1 18 /01 /janvier /2010 13:43

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Texte du sketch présenté par le docteur Patrick Stora, gynécologue-obstétricien, en ouverture de la table ronde sur l’accueil et l’écoute en maternité, à l’occasion de le 2e Journée Petite Enfance, à la mairie du 14e arrondissement de Paris, le 16 mai 2004.

Publié sur la liste de discussion publique Re-Co-Naissances. Ce sketch retrace le « colloque singulier » entre deux protagonistes, le médecin (Dr) et sa patiente (Mme). L'auteur précise que rien n'est inventé.

- Dr : bonjour madame, que puis-je faire pour vous ?

- Mme : bonjour docteur, je crois que je suis enceinte.

- Dr : très bien, nous allons voir cela, quelle est la date de vos dernières règles?

- Mme : le premier jour était le 1er avril, je m’en souviens bien, d’autant que je suis très bien réglée.

- Dr : vous seriez enceinte du 15 avril sans doute, nous allons vérifier cela par une échographie... Bien, les mesures échographiques donnent un début de grossesse du 12 avril.

- Mme : mais, docteur mon mari n’est rentré de déplacement que le 14 avril.

- Dr : je suis désolé madame, l’échographie affirme le 12 avril. Bien, nous allons faire la déclaration de grossesse, les examens au laboratoire et vous reviendrez une fois par mois en consultation. Vous aurez une nouvelle échographie le 25 juin pour le dépistage de la trisomie, une prise de sang entre le 12 juin et le 7 juillet pour ce même dépistage.

- Mme : mais docteur, est-ce la peine ? On m’a dit que ces examens n’étaient pas vraiment fiables.

- Dr : c’est mieux pour vous. Et puis, vous aurez été prévenue, et moi je suis couvert. Et puis, vous savez, l’amniocentèse ne cause que 0.5% de fausses couches. Il vaut mieux une fausse couche, c’est plus vite oublié qu’un enfant mongolien que l’on traîne toute sa vie. Ensuite vous aurez l’échographie morphologique le 4 septembre par notre échographiste de référence. Il vous en coûtera 50 euros, non pris en charge par la Sécurité Sociale, vous comprenez, le prix des assurances avec tous ces procès ! Enfin, à 8 mois vous prendrez rendez-vous avec l’anesthésiste pour la péridurale.

- Mme : mais docteur, je ne sais pas si j’en veux.

- Dr : avoir mal au 21e siècle, enfin madame... De toute façon, il faudra vous décider maintenant, et au mieux le matin quand vous rentrerez pour accoucher. Nous fixons la date au 2 janvier.

- Mme : un déclenchement, docteur?

- Dr : si vous voulez, disons que l’on évitera les surprises, vous aurez passé tranquillement les fêtes de fin d’année en famille, et ensuite, toute l’équipe sera là pour vous accueillir et vous serez sûre d’avoir votre péridurale. A 8 heures on démarre, et vous aurez votre bébé avant la soirée... Super, non? Ah oui, vous prendrez quelques cours de préparation à l’accouchement avec les sages-femmes, cela leur fera plaisir. Moi je trouve cela superflu, puisque avec la péridurale vous n’aurez pas mal, c’est bien là l’essentiel. D’ailleurs il n’est pas utile que vous appreniez à pousser puisque vous aurez un forceps, et aussi une épisiotomie pour éviter les incontinences. Vous n’êtes pas allergique aux antibiotiques, madame?

- Mme : non docteur, pourquoi?

- Dr : vous aurez aussi une délivrance artificielle du placenta, cela évitera l’attente et, au cas où, l’hémorragie. Donc avec la délivrance, vous aurez des antibiotiques.

- Mme : merci docteur. Que pensez vous de l’haptonomie?

- Dr : l’ap' quoi? Ecoutez madame, c’est une maison sérieuse ici, alors lisez des livres convenables, Laurence Pernoud si vous voulez, ou mieux n’écoutez que mes conseils !

- Mme : et pour allaiter mon enfant au sein?

- Dr : ah oui, c’est un peu la mode actuellement, vous en parlerez avec la sage-femme, c’est des trucs de femme après tout. Au revoir madame.

- - -

Note de l'auteur du blog : Les alternatives à ce genre de situation (plus courante qu'on ne croit) sont soit de changer de médecin (on considère que la communication n'est pas possible) soit de se (re)positionner dans la relation en fonction de ses attentes/demandes. Le patient n'est pas un mouton obéissant mais un partenaire dans la relation de soins...
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12 novembre 2006 7 12 /11 /novembre /2006 17:08

Image du site : Les cérales du dimanche matin© Zack Weiner


Quand on lit cette image, c'est drôle. Quand on le vit en direct, ça l'est moins, surtout quand le couple souhaite découvrir le sexe de leur enfant de manière plus intime. Juste après la naissance du bébé, la femme peut mettre un peu de temps à se poser la question de savoir si c'est une fille ou un garçon. Il est logique de respecter ces instants, non ?

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